u-dachnik.ru

Вообще-то элемент неопределенности и так присутствует в отношениях. Действительность настолько переменчива, что надо обладать изрядной долей самоуверенности, чтобы считать отношения абсолютно надежными. Просто откажитесь от иллюзии постоянства.

Свободное пространство необходимо для сохранения в отношениях эротизма. Нужно выйти из зоны комфорта в тени партнера и почувствовать себя отчасти одиноким. Вместо того, чтобы вечно стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность. Сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности.

Такое поведение может привести к измене. Вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий. Ваш партнер однажды выбрал вас, потому что сам так решил. Но как только человека лишают свободы, а верность перестает быть добровольной моделью поведения, у него может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.

Если вы хотите вновь обрести легкость и драйв в отношениях, вы должны освободить себя — и эмоционально, и с бытовой точки зрения — от непропорционального внимания к детям. Стоит пробовать регулярные свидания, выходные вдвоем или хоть полчаса в машине, — важнее всего найти способ отгородить собственное романтическое пространство.

Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Если дистанция велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет, партнеры теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть.

По мнению Эстер, каждый из нас стремится к двум противоположным вещам: с одной стороны, мы нуждаемся в надежности и безопасности, которые нам дает домашний очаг, но с другой стороны, жизнь теряет краски, если в ней нет некоторой неопределенности, новизны и риска. Именно поэтому зачастую проходят чувства и распадаются браки.

P.S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.

Автор рассказывает и о том, как возродить угасшую любовь, если вы уже стали родителями и все свое время посвящаете детям. В последние годы в обществе сложилась неутешительная тенденция: мамы и папы выбиваются из сил, чтобы сделать малыша счастливым, но при этом совершенно забывают о себе. Все эти чрезмерные хлопоты по уходу за ребенком напрочь лишают семейную жизнь романтики.

Психотерапевт с 30-летним стажем Эстер Перель пытается найти ответы на эти вопросы в своей книге «Размножение в неволе». Она описывает множество примеров из своей практики, подробно анализирует каждый случай и приходит к интересным выводам:

Еще одно распространенное заблуждение: часто оба человека в паре уверены, что знают о партнере абсолютно все. Но в реальности мы никогда не знаем своего партнера так хорошо, как сами думаем. Люди боятся посмотреть на человека, с которым живут, другими глазами. Ведь оказывается, что партнер — самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Мы намеренно сужаем угол зрения и обедняем образ партнера.

Сегодня мы ждем от брака намного большего, чем было принято у наших предков. Нам нужна любовь, поддержка, стабильность, спасение от одиночества, но в то же время мы не хотим лишаться  острых ощущений, новизны и свободы. Может ли все это присутствовать в долгосрочных отношениях? Способен ли человек всегда оставаться верным своему партнеру и быть счастливым? Как сохранить сильные чувства даже после двадцати лет семейной жизни?

Есть ли решение у этой проблемы? Да, оно — в нашем восприятии. Чтобы внести в отношения необходимую нам долю риска, достаточно посмотреть на партнера и совместную жизнь другими глазами.

Книга «Размножение в неволе» поможет понять, чего вы хотите от отношений на самом деле и как сделать их лучше. Вы узнаете о многочисленных заблуждениях современных пар, а также научитесь избегать распространенных ошибок, которые люди совершают в браке.

Некоторые стремятся стать с другим человеком единым целым, начинают контролировать каждый его шаг, пытаются выстроить забор между семьей и окружающим миром. Люди думают, что так они станут ближе и полностью оградят свои отношения от возможных потрясений, но на самом деле добиваются совсем другого: партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку.